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父母需要給乖孩子更多的關注

發布時間:2018-05-07 15:53:54          點擊量:0         
  □ 中國婦女報·中國女網記者 陳若葵

  10歲的明軒一直是家人和老師心目中的乖孩子:聽話、懂事、謙讓、厚道、自控力強、學習努力,很少讓大人操心。但是,明軒媽媽最近發現他總說自己不舒服,不想上學。媽媽說去醫院看看,他則表示:“沒事,我去上學吧。”后來,媽媽了解到,明軒在學校被幾個調皮孩子欺負,還經常把他寫好的作業弄得臟巴巴的,被老師批評。面對同學的欺負和老師的批評,明軒很委屈、很糾結,卻不肯說出真相。他因此上課注意力難以集中、成績下滑,萌生了不上學的念頭,但又不愿讓父母著急,就強迫自己去上學。

  真相大白,明軒媽媽開始擔心了:自己這個乖兒子,是不是太膽小、退縮、順從、沒主見,長此以往,會不會變得逆來順受?

  究竟要不要“聽話”

  有些父母對孩子表現出的反抗行為很反感,而對那些唯命是從、聽話的孩子更為喜歡。對于我們習慣上認為的乖孩子和淘孩子,家長們怎么看?孩子究竟要不要“聽話”?中國婦女報·中國女網記者在采訪中發現,家長們對此持兩派意見——

  林曉楓是某公司的會計,女兒今年12歲,她表示:“女兒性格內向,比較安靜,做事守規矩,是人們眼里的乖孩子。雖然處于青春期,但還沒有明顯的逆反現象,我也不希望她太逆反。我一直以為,聽家長的話,孩子能少走彎路、少碰壁。父母是孩子的引領者,針對孩子的特點,會合理安排她的學習、生活和未來的發展,家長都是為孩子好、為孩子著想的。當然,有些事情,我們也不絕對要求她‘聽話’,而是尊重女兒的想法。”

  在不少人眼里,孩子分為兩種:乖孩子和淘孩子,一些老師和家長也習慣于把“乖與不乖”作為衡量一個孩子是否優秀的標準。誠然,一貫不聽話、在學校闖禍、不認真學習、經常調皮搗蛋的孩子沒完沒了地給大人惹麻煩,以至于父母不得不去關注他們,一而再、再而三地糾正他們的不良習慣與行為。而對于聽話的乖孩子,父母大多比較放心、省心。然而,凡事都有一個度,如果孩子太聽話,太乖順,父母卻要當心。這主要是因為,淘孩子或者說“熊孩子”,大多能隨心所欲地表達自己的情緒和感受,不高興就哭鬧,不喜歡就和父母對著干。而乖孩子則不同,他們比較注意考慮別人的感受,更多的時候是在壓抑自己,讓自己受傷。

  身為幼兒教師的秦女士,則與林曉楓有不同的看法。她認為,有時候,可以允許孩子“不聽從”父母的指揮。如果孩子都按照爸爸媽媽的看法、思維去做事情,那么這樣的孩子將來也難以獨立。“我希望孩子有自己的一套思維方式,即使有時大人們覺得很‘荒唐’。因為,在我的心目中沒有孩子‘聽話’‘不聽話’的概念,只要是符合孩子心理發展的、是孩子合理的需求,和家長的意見相左也應給孩子自由。”

  秦女士認為,孩子有時不按父母的要求去做,不聽從父母的指令,這正是兒童身心發展的特點。比如,3歲左右是孩子自我意識萌發時期,也是孩子的第一個反抗期,8歲左右為孩子的第二個反抗期,之后是青春期。父母過早地用成人的標準去要求孩子,是不符合孩子身心發展規律的,而且容易扼殺兒童的天性。

  乖孩子容易隱藏心理問題

  一般來說,乖孩子分兩種:一種是沒主見的乖,父母老師長輩讓做什么就做什么;另一種是有主見的乖,他知道自己需要做什么樣的事。遺憾的是,大多數“乖孩子”屬于前者。

  在孩子的成長過程中,家長過分強調讓孩子“聽話”“做個乖孩子”,容易給孩子帶來一些負面影響——他們為了得到家人“真乖”“真聽話”“真懂事”的夸獎,往往壓抑自己的內心需求,忽視自己的真實感受,失去了對新事物的探索欲望以及冒險精神,一味順從。

  被貼上“乖孩子”標簽的孩子,他們以滿足他人意愿、獲得他人認可為生活主導,不懂得表達自我的聲音,不與長輩辯論,按照大人教導的經驗辦事,按部就班地生活在父母營造好的環境中,循規蹈矩,如同溫室中的花朵。如果一個孩子長期不能自己做出選擇,從小到大,只能被迫接受父母的安排,他很難發展出自主能力。甚至,長期而過度的強迫會導致心理障礙,如強迫癥、抑郁癥等,包括人格障礙。

  有些乖孩子,年齡小的時候很乖順,但到了青春期突然變得很叛逆。據媒體報道,一個16歲的高一男生,從小特別乖,很聽話。可是,高一時突然變了:不跟媽媽說話,曠課,離家出走,并揚言要休學與朋友一起開酒吧。這個男生在接受心理咨詢時表示,他從小并不認同父母的某些做法,但是不知道怎么表達,只好聽他們的。初中時思考很多問題,也曾嘗試與父母溝通,但是都沒有成功。他內心緊張、脆弱,但當他長大到自以為有能力去實現自己的想法時,就走向另一個極端——任性、隨意、逆反。

  著名的德國心理學家海查的實驗也證明了這一點:他對2~5歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童追蹤觀察到青年期。結果發現,前者有84%的人意志堅強,有主見,有獨立分析、判斷事物和作出決定的能力;而后者僅有26%的人意志堅強,其余的人遇事不能做決定,不能獨立承擔責任。

  因此,身為父母,別把乖巧、聽話作為教育孩子、衡量孩子的一個標準;同時,如果孩子天生比較乖,家長一定要透過其“乖”的表象,了解他內心的真正想法。

  記者點評

  給予孩子情感上的回應

  □ 小塵

  孩子最大的需求,就是被看見、被關注。而他們的需求及渴望沒有機會表達,或者表達了得不到回應,孩子就有可能努力變得乖巧、聽話、懂事,把自己變成爸爸媽媽希望的樣子,以得到父母的關注和認可。他們從小就很敏感,學會了察言觀色,學會了迎合父母、老師的喜好,壓抑自己,他們失去了本該有的童真。因此,大人眼中的乖孩子,內心很可能藏著壓抑、自卑和軟弱,他們可能并不快樂。

  從這個意義上說,父母要及時給予孩子情感上的回應,與孩子建立良性的情感連接,先讓孩子感覺到愛,讓他明白,無論自己做什么,父母對自己的愛都是無條件的。孩子被父母之愛滋養著,有機會與父母和諧相處、在父母身邊經歷人際沖突并學習妥善處理沖突,他們更容易獲得安全感,能更加自然的融入人群、理解生活、走向社會。

  日常生活中,鼓勵孩子勇敢表達自己的感受、抒發自己的情緒;讓孩子參與各種家庭事項的討論,鼓勵孩子表達自己的意見,并尊重孩子的意見;同時允許孩子說“不”,只要是真實的情緒和想法,都可以表達出來;多鼓勵孩子嘗試自己想做的事情,在非原則性問題上允許孩子出現錯誤,并引導孩子改正,使之從中學會選擇、嘗試、應對和改變,增強自信和勇氣。這樣,才能幫助他成長為一個有主見的人。

  關注乖孩子,引導他們在生活規矩、行為道德上“聽話”;而孩子天性好動,思維活躍,想象力豐富,他們看到的世界是獨特的,如果父母用成人的思維方式對他們粗暴地干涉,就會扼殺他們的想象力和創造力。在這方面,父母應當適時適當地給孩子一點兒“不聽話度”,以保護他們的創造性思維和創造的欲望。

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